Algemeen

7 dingen die ik niet wist over stiefmoeder zijn

7 dingen die ik niet wist over stiefmoeder zijn



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Ik ben ver in mijn derde jaar als officiële stiefmoeder (ja, huwelijksgelijkheid!), En in het begin, omdat ik opgroeide in een gemengd gezin, dacht ik dat ik redelijk goed uitgerust was voor de baan. Ik had geen idee dat ik nog zoveel te leren had. Hier zijn slechts enkele van de dingen die ik niet wist over het feit dat ik een stiefmoeder was voordat ik er een werd.

1. Stiefouders krijgen een slechte reputatie

Als ik een ouderschapsgesprek heb met iemand die nieuw is, voel ik zo vaak als niet de verandering zodra ze beseffen dat ik de stiefmoeder ben, niet een primaire ouder of de biologische moeder. Plots wordt die eenvoudige klacht over instortingen voor het slapengaan beoordeeld, en de mening die ik zojuist deelde over schermtijd wordt veel minder serieus genomen. Een stiefouder zijn kan betekenen dat je automatisch een label krijgt met een aantal aannames - je geniet waarschijnlijk meer van je tijd als je je partner helemaal voor jezelf hebt. Ik wou dat ik eerder op de hoogte was van dergelijke misvattingen en dat ze het niet waard zijn om er om te geven.

2. Niemand legt uit hoe je een goede stiefouder kunt zijn

Stiefmoeder worden betekent op een onzichtbaar koord lopen tussen overstappen en niet genoeg opkomen. Het vinden van precies het juiste niveau van betrokkenheid voelt soms onmogelijk. En er is geen routekaart of rulebook voor hoe actief een rol u moet spelen in het leven van uw kinderen, maar u krijgt wel voldoende advies.

3. Het kan aanvoelen alsof je in de schaduw van de ex van je partner leeft

Nadat we getrouwd waren, had ik niet verwacht dat jaloezie over de ex van mijn vrouw zou blijven opduiken. Maar die kleine steek raakt me soms als ik weet dat ze hebben gepraat (en co-ouderschap betekent dat ze de hele tijd praten), of als ze een verhaal delen en elkaar aan het lachen maken. Ik ben ook jaloers dat ze zoveel primeurs samen hebben meegemaakt voordat ik erbij kwam, van de eerste stappen van mijn stiefdochter tot de beslissing naar welke school ze zou gaan. Ik ben tenslotte maar een mens.

4. Stiefouders is geen ondankbare taak

Allemaal hetzelfde werk, maar de helft van de eer klinkt als een behoorlijk ruig optreden, toch? En voordat ik moeder werd, vroeg ik me soms af waar de aantrekkingskracht voor mij zou zijn, aangezien het leek alsof ik door niemand als een 'echte ouder' zou worden gezien. Maar de waarheid is dat het krediet er niet toe doet, de impact wel.

Je krijgt misschien niet altijd een bedankje als je vroeg van je werk vertrekt om je stiefkind op school op te halen. Maar je krijgt wel dat speciale halfuur extra om als eerste te horen over de dag van je kind. Je krijgt misschien ook de kans om haar te helpen bij het uitzoeken van dat wiskundige probleem dat haar al dagen ontmoedigt. Deel uitmaken van het opvoeden van een geweldig mens is ongelooflijk lonend, niet ondankbaar.

5. Je bent een "echte ouder"

Voordat ik stiefmoeder werd, ging ik ervan uit dat stiefouders zich op een bepaald niveau als buitenstaanders in het leven van hun kinderen bleven voelen. Ik dacht dat mijn vrouw en stiefdochter altijd een soort exclusief paar zouden zijn, en een beetje opzij zou ik degene zijn die foto's maakte of lachte en keek terwijl ze samen op de speelplaats speelden. Ik dacht dat ik haar recitals en sportevenementen zou bijwonen, maar thuis zou blijven als ze naar de dokter ging of een schoolbijeenkomst had.

Wat ik me niet realiseerde, is dat wanneer je een standvastige aanwezigheid bent en vertrouwen opbouwt bij je stiefkinderen, ze je in veel opzichten als een gelijke beginnen te zien. Mijn stiefdochter wil haar mama nog steeds als ze zich ziek voelt of gewond raakt, maar ik denk dat dat steeds meer zal veranderen. Als ze ondertussen vraagt ​​dat ik haar naar school breng of naast haar ga zitten als we uit eten gaan, weet ik dat ik het gehaald heb.

6. Je leven wordt niet langer alleen door jou bepaald

Als volwassene verwacht u controle te hebben over hoe u uw dagen doorbrengt. Trouwen en de beslissing om een ​​gezin te stichten, brengt natuurlijk veranderingen en nieuwe uitdagingen met zich mee. Maar toen ik stiefmoeder werd, was ik verrast door hoe plotseling de veranderingen waren. Een groot deel van mijn dagelijkse leven werd onmiddellijk bepaald door voogdijschema's en eb en vloed bij co-ouderschap, naast het meedoen in het ritme van mijn nieuwe huwelijksleven. Als stiefmoeder heb je vaak weinig controle over zaken als wanneer je stiefkinderen bij je zijn, hoeveel je partner nodig heeft om met hun co-ouder om te gaan, wanneer je gezinsvakanties kunt nemen, en nog veel meer.

Er zijn extra stappen nodig om alles te plannen, dus het is maar goed dat ik verslaafd ben aan lijsten, ordenen en papieren planners. Flexibiliteit en paraatheid zijn cruciaal voor het handhaven van gezond verstand als stiefouder.

7. Co-ouderschap is een constant werk in uitvoering

Wat ik wist voordat ik trouwde, wat ik nu weet en wat ik morgen zal weten over co-ouderschap is anders. Mensen veranderen voortdurend. We hebben allemaal een slecht humeur, slechte dagen en stressvolle momenten die ongetwijfeld zullen overlopen in onze interacties met elkaar. De ex van mijn vrouw koos ervoor om met haar ouder te worden en niet met mij. Ik moet dat in gedachten houden als het moeilijk is en vergeet niet dankbaar te zijn dat we uiteindelijk allemaal dezelfde prioriteit hebben: het welzijn van onze dochter.

In het begin dacht ik dat onze co-ouderschaprelatie en mijn rol als stiefmoeder na verloop van tijd een routine zouden worden en gedurende het leven van mijn stiefdochter hetzelfde zouden blijven. Wat ik me niet realiseerde, is dat naarmate mijn stiefdochter groeit, haar behoeften veranderen en dat onze relaties met elkaar als ouders ook evolueren. Geduld en doorzettingsvermogen zijn de sleutelwoorden, en perfectie bestaat gewoon niet.

De meningen van bovenliggende contribuanten zijn van henzelf.


Bekijk de video: Полиморбидность (Augustus 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos