Algemeen

De dag dat ik naar de Eerste Hulp ging om mezelf te redden van een postpartumdepressie

De dag dat ik naar de Eerste Hulp ging om mezelf te redden van een postpartumdepressie


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Door Sarah Jones

Toen ik hoorde dat ik zwanger was van mijn dochter, gingen er razendsnel een paar gedachten door mijn hoofd. De eerste was "Ik hoop dat het een meisje is." Dit werd onmiddellijk gevolgd door "Oh mijn God, ik hoop dat ik geen postpartumdepressie meer heb."

Die eerste wens kwam uit. Tweede? Niet zo veel.

Ik zei tegen mezelf dat het deze keer anders zou zijn. Ik was niet meer bang om erover te praten en had er geen probleem meer mee om andere mensen precies te laten weten hoe ik me voelde tijdens mijn zwangerschap. Ik heb me nooit als een soort aardgodin gevoeld die de sleutel tot de toekomst in mijn baarmoeder haalde. Ik voelde me dik, ongemakkelijk en misselijk en ging waarschijnlijk een beetje overboord door te vertellen dat ik waarschijnlijk een paar weken gek zou worden nadat ik haar had gehad.

Ik zorgde ervoor dat ik ruim voor mijn uitgerekende datum contact opnam met een psychiater. Ik begon ongeveer vijf weken voordat ik beviel weer op Zoloft en had recepten voor angstmedicatie klaar om gevuld te worden zodra die baby mijn lichaam verliet.

Ik herinner me dat ik me zoveel rustiger voelde in het ziekenhuis nadat ik haar had gekregen dan na mijn zoon. Ik genoot van de tijd die ik alleen bij haar had en genoot zelfs 24 uur van borstvoeding voordat de gebarsten tepels terugkwamen in de stad.

De eerste dagen naar huis vanuit het ziekenhuis waren niet al te slecht. Ik kon me herinneren dat wat ik voelde normaal en tijdelijk was. Ik dacht dat ik het echt had kunnen verslaan. Misschien val ik eigenlijk niet uit elkaar en krijg ik misschien wel een deel van het zwangerschapsverlof.

Het was op dat moment dat mijn brein zei: "Psych! Grappen over jou meisje, we gaan regelrecht de hel af! "

Ineens kon ik me niet meer herinneren dat mijn gevoelens normaal waren. Ik kon mezelf niet positief bevestigen uit de paniekaanvallen. De dagen voelden aan als een eeuwigheid maar tegelijkertijd als een waas. Mijn moeder kwam elke dag langs en zat bij mij op de bank. Soms bracht ze me naar haar huis voor een pittige kleine verandering van omgeving. Ze herinnerde me eraan dat ik alles wat ik zei de eerste keer had gezegd, en dat het allemaal beter zou worden.

Maar het maakte niet uit. Ik wist dat ik een vreselijke moeder was. Ik wist dat ik zowel mijn zoon als de baby in de steek liet. Ik vroeg me af waarom ik ooit dacht dat ik nog een baby moest krijgen.

Ik wilde geen bezoekers en nam geen telefoontjes op. Ik voelde me alsof ik gevangen zat in mijn lichaam en dingen door een wazige lens keek. Ik was constant aan het schreeuwen, sta op! Ga van de bank af! Je bent beter dan dit! in mijn hoofd, maar mijn lichaam kon en wilde niet luisteren.

Toen kwam de mastitis. In beide borsten. Tegelijkertijd.

Ik ging naar de dichtstbijzijnde spoedeisende hulpkliniek en zat maar liefst vier minuten op de onderzoekstafel voordat de dokter me liet weten dat ik iets te ver weg was voor zijn diensten. Hij zei dat ik waarschijnlijk naar het ziekenhuis moest gaan.

In mijn verwarde, irrationele brein dacht ik dat het beste was om naar de eerste hulp te gaan waar ik werkte. Laat dat even inzinken. Niets schreeuwt "Ik verdien een promotie" zoals in februari op je werkplek verschijnen met slippers terwijl je hysterisch huilt en eruitziet als een spookachtige versie van Mr. Burns van de Simpsons.

Ik liep naar binnen met mijn handen in de lucht alsof ik werd gearresteerd en herhaalde keer op keer "Ik wil mezelf of iemand anders geen pijn doen, ik heb gewoon wat hulp nodig". Ik vertelde de dokter onmiddellijk (die ik op voornaam kende) dat hij door moest gaan en me de sterkste medicatie moest geven die beschikbaar was omdat ik gek werd. Ik liet hem ook weten dat hij zich geen zorgen hoefde te maken, omdat ik had besloten dat ik klaar was met borstvoeding geven.

Tijdens deze fijne interactie zat ik helemaal door mijn ziekenhuisjas heen. Verpleegkundigen vroegen me of ik wilde pompen om de pijn van het stoppen met cold turkey te verzachten en ik zei nadrukkelijk nee en dat ik alsjeblieft wat medicatie zou willen.

Ik bad om te horen dat ik een medische aandoening had waardoor ik geen borstvoeding kon geven. Op een gegeven moment vertelde een verpleegster me dat ze bang was dat ik misschien septisch zou zijn en ik zei eigenlijk: "Oh God, ik hoop het."

Voor iedereen die het kan vertellen: het feit dat de zaken zo zijn verslechterd dat je bidt voor een of andere infectie, is een goede reden om te stoppen met borstvoeding! Ook is het niet willen geven van borstvoeding een goede reden om te stoppen met borstvoeding! WE MOETEN STOPPEN MET ZOVEEL DRUK OP ONSZELF EN ELKAAR! Uw geluk en vermogen om te functioneren zijn belangrijker dan of u uw babyvoeding geeft!

Ik kan er nu allemaal om lachen, maar dat kon ik op dat moment niet. Niets van wat er gebeurde, was grappig. Mijn lichaam verraadde me en mijn brein was mijn eigen ergste vijand. Terugkijken, zo naar de Eerste Hulp gaan, was een van de meest krankzinnige dingen die ik ooit heb gedaan. Het was ook een van de dapperste.

Mijn tweede rodeo met postpartumdepressie zag er iets anders uit dan mijn eerste, maar de gedachten en gevoelens waren precies hetzelfde. Het verschil is dat ik van tevoren medicijnen kreeg en eerder om hulp kon vragen. Ik schaamde me niet zo omdat er diep van binnen een deel van mij was dat mezelf kon vertellen wat mijn moeder me had verteld tijdens mijn eerste gevecht met PPD: "De moeder die ik voelde alsof ik was, was niet de moeder waar ik heen ging zijn."

Omdat ik dapper genoeg was om op slippers mijn ziekenhuis binnen te lopen en de juiste medicatie te krijgen, werd de vreselijke periode van depressief zijn tot het punt van volledige verlamming gehalveerd.

Hoewel dat mijn donkerste dagen waren, zou ik de ervaring nergens voor inruilen. Omdat ik het heb meegemaakt, kan ik naast een nieuwe moeder gaan zitten die doorweekt haar shirt het ziekenhuis binnenkomt en haar vertellen dat ik precies weet hoe ze zich voelt. Ik ben het levende bewijs dat postpartumdepressie uiteindelijk niet wint als je hulp kunt krijgen.

De dagen zijn wazig en vermoeiend en het gewicht van het oordeel dat je over jezelf legt, is verpletterend, maar de mist zal beginnen op te trekken.

Als alles is gezegd en gedaan, zul je kunnen herkennen hoe sterk je werkelijk bent en hopelijk je verhaal doorgeven aan de volgende vrouw die lijdt. Aan het eind van de dag lopen we in februari allemaal rond in onze slippers om erachter te komen wat we in godsnaam aan het doen zijn.

Lijdt u aan PPD of vermoedt u dat u lijdt aan PPD?

Sarah Jones is een moeder van twee kleintjes en een erkende klinische maatschappelijk werker die leeft in de eeuwige winter die Connecticut is. Ze schrijft graag over haar leven, vooral over de achtbaan die moeder wordt, op haar blog Calling Out My Crazy. Ze heeft PPD ervaren na haar beide kinderen en heeft een passie voor het delen van haar verhaal en het vinden van het grappige waar mogelijk.

Foto's van iStock en Sarah Jones

De meningen van bovenliggende contribuanten zijn van henzelf.


Bekijk de video: Psycholoog: Veel schaamte rondom postnatale depressies - RTL NIEUWS (Mei 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos